Il y avait longtemps que je n'avais pas foulée les pages de la blogosphère Lorsque je parcours les blogs qui pour la majorité ont été laissés à l'abandon, je me remémore beaucoup des souvenirs, des personnes, des visages.Tout ça me semble si lointain, c'était ma vie "d'avant".
En effet, nous avançons tous peu à peu vers quelque chose d'autre. Lorsqu'ils relisent les articles de leur blogs certaines personnes doivent se surprendre elles-même, par les émotions qui les submergeaient à l'époque. Je me surprend moi-même par la colère la douleur ou l'amour qu'il pouvait y avoir dans mes mots. Bien sur quand je repense à ces moments je ressent toujours le même genre d'émotion.Mais j'ai parfois l'impression que je ne serait plus jamais capable d'en ressentir certaines autres. J'ai enfermé tout ce qui pouvait m'atteindre dans un coffre à double tour au fond de mon coeur. La colère, la douleur et aussi l'amour. J'ai cette crainte continuelle que ces émotions ressortent et me frappent en plein visage. C'est tellement déstabilisant. Avec le temps je me suis bien sur rendue compte que c'était inévitable, on joue au dur mais la douleur ne peut pas se terrer indéfiniment et pire que tout l'amour se pointe parfois alors qu'on ne voudrait rien avoir affaire avec lui.
Parfois on croit toucher du bout des doigts quelque chose qui nous semblait disparut à jamais, une sorte de bonheur. Cette chose si douce et si éphémère. J'avais pris habitude de ne plus y croire, de mener une vie teinté de gris, une vie fade mais une vie simple à laquelle on s'habitue sans grand pic d'émotion. Juste vivre en essayant d'aller et d'atteindre les buts que nous nous sommes fixés. Et soudain des éléments perturbateurs viennent chambouler tout cette organisation que je m'étais donnée tant de mal à construire. Peu à peu on se laisse avoir et on s'embarque dans le jeu des fous rires interminables. C'est comme retomber en enfance, il faut tout réapprendre et c'est dans ces moments qu'on se rappel ce qu'on pouvait ressentir autre fois. Quand on sent qu'on retrouve quelque chose un petit bout d'humanité, de la couleur . Vous savez quand on laisse tombé nos petites vies bien orchestrées pour laisser place au risque et à l'imprévu. Quand on décide vivre comme devrait vraiment vivre les personnes de notre age.
Tout cela paraît si simple et normal. Pourtant quand j'y pense j'ai l'impression de devoir prendre des risques inconsidérables et j'ai souvent envie de partir en courant et de me réfugier dans mon coffre à émotions avec tout le reste. Car s'autoriser à avoir des sentiments c'est prendre le risque de retomber dans le malheur. Il me semble tellement difficile d'envisager l'idée d'avoir mal encore, car la douleur n'est jamais vraiment partie elle se terre en surface et pointe le bout de son nez dès que les choses se compliquent. On pense avoir avancer mais en réalité lorsqu'on fait un pas en avant on en refait deux en arrière dans la foulée. L'apprentissage de la vie est un chemin semée d'embûche il me semble. Mais au fond de moi il me tarde d'affronter toutes ces embûches, même si j'ai bien compris que la douleur restera toujours à mes cotés le temps passe et ne m'attend pas alors il serait peut être temps que je prenne le train en route, je ne sais pas. Il est temps de faire de grandes choses.
